Venting

Lloro, soy infeliz? No creo. Me cuesta mi nivel de dejadez y ahora lidiar con el de 3 personas más. Me cuesta sentir que esto es todo lo que hay y así va a ser. ¿Es egoísta de mi parte ? Sentirme cansada de saltar de una crisis a otra. Él me pregunta quién está bien en esta época y le menciono a mis amigos. Ellos no tienen hijos me responde. Será entonces que una vez que el tuvo hijos la suerte esta echada? No creo, mucha gente tiene hijos y vive de otra manera. Me cansa mucho sentir que de un día para el otro acarreo con las cosas que nadie quiere hacer porque si a mi me gustan hechas debo hacerlas yo. Y reconozco dichos de mi madre en ese discurso. Y reconozco estar del otro lado y no entender que quería de mí. Voy a disculparme con ella por esto. Quiero dejar de sentirme así de miserable, el calor no ayuda. No hay plata, el auto chupa mucha nafta. No doy abasto.

Ramblings

Días como hoy siento que no tengo con quien hablar. Hoy quiero que alguién me entienda. No que me diga que me entiende, que lo haga. Supongo que nos pasa a todos, esa sensación de que sabes lo ese amigx va a decir y no es lo que querés oír. Es como extraño ahora que lo leo. En mi cabeza se simula la conversación que estoy queriendo tener y cuando la conversación no sale como me gustaría, directamente no la arranco. Suena cobarde y soberbio ahora que lo pienso. Tendría que tener la opción de dejar de pensar tantas giladas algunas vez. Entender a alguien es convertirse en ese alguien, es amarlo, querér que alguien te entienda entonces es narcicista e inutil. Tendría entonces que ser alguien que viva con la gente que vivo, trabaje donde trabajo, haya sido criadx donde yo y como yo. Eso sería hablar con uno mismo. Pero he hablado mucho conmigo misma, y tampoco me entiendo. Probablemente sea hora de volver a terapia.

Fantasmas

Tratando de conocer a alguien a mi edad para entablar algo, es tan difícil como pescar mojarritas con la mano en el río. Alguna gente muy afortunada y atinada puede pero cuesta! Y uno puede agarrar una que otra vieja del agua jajaja. Gente que está casada, que tiene hijos y son su lógica prioridad o que simplemente tiene su vida armada y les cuesta encontrar el momento para compartir con alguien nuevo. Y ojo no juzgo, cada quien lo suyo, pero realmente desearía compartir un poco o mucho de mi vida con alguien y es frustrante, lo que asumo que tampoco ayuda. Las mojarritas sienten la desesperación y también la gente jajaja. 

Espero que en algún momento ya no me joda tanto que sea tan difícil y ahí seguro aparece alguien jajaja, life is not without a sense of irony. 

Conociendome

Vergüenza siento aveces, vergüenza de mi inmadurez, de vestirme así o asa, de que me guste eso o aquello. Vergüenza de estar sola a mis 35 años. de no haber encontrado con quien compartir mi vida. De haberme recibido a los 34, de tener miedo a todo lo que eso implica, vergüenza de no querer crecer! De no querer aceptar que se hace lo que se puede, que algunas oportunidades no se pueden desaprovechar por mas que uno no sepa si eso lo hará feliz. Vergüenza de escapar de consejos que una sabe que debería seguir, de tener miedo a arriesgarlo todo por algo que es muy incierto. De la inmadurez que eso implica. Vergüenza siento a veces de tanta vergüenza. Sí al fin de cuentas, siempre hay tiempo para volantear, si aparece un camino mejor. Sí hoy en día recién puedo decir que me estoy convirtiendo en un adulto y la vergüenza no forma parte de lo que quiero para mi vida! Como dice Serrat, harto ya de estar harto, ya me canse. Yo voy a por todo y si no lo consigo, al menos di todo de mi y para algo siempre sirve.

Dicotomías

Es muy cómodo, decir que uno se siente abusadora porque aprovecha algunas situaciones sin dejar de hacerlo. Es demasiado hipócrita pensar, debería dejar de hacerlo y siempre pensar en la semana que viene. Yo tiendo a exagerar. Es un hecho. Pero me pasa en muchos ámbitos de mi vida y en algunos casos será desmedido mi malestar cómodo y en otros muy caradura.
Siempre me molesto la gente pedigueña o que asume que los otros le deben algo por algún motivo. Y hoy me doy cuenta que mi comodidad con varias cosas es lo mismo. Es un paño frío en mi culpa, pensar que al menos me siento culpable pero igual sigo haciendo el "abuso". 
Mi vida esta llena de estas hipocresías, y no todas son para el público en general.
Tendré que procesar una manera de aceptar lo que se me da con agradecimiento y saber decir que no a las cosas que supuestamente me incomodan.

Frustrados

Trato de entender que no todo el mundo fue criado con la exigencia de ser amable, de tener cuidado con lo que se dice, con como se dicen las cosas. Trato de entender que se necesita cierto nivel de empatía para saber que es lo que le pasa al otro. Saber hablar con la gente es algo que siempre tome por sentado y ahora me doy cuenta que es otra más de las cosas que le debo a mis  viejos.
Entonces me quedo pensando que debo agradecer aún otra enseñanza de mi jefe, que aún en sus enojos y frustraciones y a lo mejor sin querer me da lecciones de como se deben hacer las cosas y de como no aveces.
Gracias porque tu frustración me frustra pero me enseña. Gracias.

Hoy

Hoy me parece que todo es mas lindo, que no molesta el cansancio, que estudiar esta bueno. Hoy veo la tarde mas clara, siento el viento mas perfumado y la gente en la calle sonríe. Hoy mi corazón se acelera y siento que puedo hacer lo que se me ocurra! Hoy creo que mi trabajo es el mejor, que mi vida es hermosa y que todo va mejorando. Hoy charlar con vos me hace sonreír sin razón. Hoy saber que te conozco me hace feliz. Hoy confirmo que tienen razón y me pasan cosas con vos. Hoy ya no quiero pelear mas con el que dirán. Hoy ya no disimule que disfruto tu presencia.